В последнее время с точки зрения девиантологии занимаюсь изучением анорексии, циклом анорексии и булимии, психологической составляющей этой болезни, изучаю опыт анорексии молодых девушек с выраженным девиантным поведением (для некоторых собственных исследований).
Привожу некоторые выдержки с форумов переживших реальный опыт анорексии.
Прежде всего этим постом хочется привлечь внимание молодых девушек, добровольно шагающих навстречу в объятия костлявой вечноголодной старухи.
Слабонервным не читать.
*****************
Дорогие обитательницы! Сейчас утро, 9.48. Сижу на сайтах для самоубийц и выбираю способ полегче. Мысли о еде, ненормальное пищевое поведение-это мое наказание и моя тюрьма. Вся моя жизнь подчинена этому, чем больше я борюсь и пытаюсь отвлечься, тем больше я тону в этом болоте. У меня нет особых проблем с весом, зато отекает лицо, потому что я весь день наказываю себя голодом литрами кофе, а на ночь обжираюсь овощами и обезжиренной молочкой. Пыталась питаться по-другому, днем кушать нормальную еду, а после 8 не есть на ночь. Получается, когда рядом мой любимый, о еде я не думаю, куча планов, мыслей, не связанных с едой. Но как только мы ночуем порознь, все мысли связаны с едой, что есть, что не есть, сколько и как. И как бы я не ела днем, наступает моя безумная вечерняя “трапеза”. Фу, омерзительно…Я чувствую себя ничтожеством, ненавижу себя за постоянные мысли о еде, меня тошнит от собственного отражения в зеркале, я пытаюсь отвлечься, занять себя чем-то, урабатываться до бессознательного состояния, тусоваться, напиваться дальше, но любой мой день заканчивается одинаково-мыслями о еде. Я прекрасно осознаю, что больна, что у меня основательный невроз, а может и психоз, мне очень стыдно, но, как я не стараюсь, я ничего не могу с собой поделать, это сильнее меня.Как будто бес вселился. Бог про меня забыл((
И вот я сижу, слезы текут от бессилия, хочется умереть прям сейчас, сил бороться нет.Нет никаких желаний, я ни о чем не мечтаю, хочу только, чтобы поскорее все это закончилось. Я так хочу жить, как раньше, когда еда была лишь способом получения энергии для жизни. Но у меня не получается. Вот такой крик души. Я даже не знаю, зачем написала. Просто хочу понять, стоит ли рассчитывать, что что-нибудь изменится? Или все так и будет? Мне так омерзительно
Я хочу исчезнуть
Мне звонит моя любовь, а я с трудом заставляю себя взять трубку
Как можно любить такое мерзкое существо, как я???
**************
Здравствуйте, девочки!
Я пришла сюда, чтобы получить помощь и познакомиться с новыми подругами. Мне 22 года, я живу в Москве. Мой рост 168см, вес 56кг, максимальный вес 61кг, минимальный 45кг (русский 36 размер). За 4 месяца я поправилась на 11кг. С 13 лет худею-толстею. С 19 лет вызываю рвоту. Мной пройдены и беседы с психологом и медикаментозное лечение, наркотики, психушки, сидение на форумах, 10-дневное голодание, изнурительный спорт, кулинарные извращенства.
За эти четыре дня я набрала 4кг, появился выраженный целлюлит, двойной подбородок, все нижнее белье мало и почти вся одежда, даже обувь стала узка. Ношу только одну единственную юбку 48 размера и распошонки, чтобы прикрыть свой позор.
Красивые фото с худыми телами наоборот провоцируют меня жрать. Я не знаю уже, как себя стимулировать, мне очень нужна поддержка. Я чувствую себя уродиной, антисексуальной, мерзкой.
*************
Боюсь сойти с ума… 8 лет борюсь с собой,со своей анорексией.булимией,и паранойей,которая появилась на фоне всего этого кошмара. Депрессняк не отпускает,мучает бессоница,не чувствую в себе силы чтобы жить дальше и продолжать эту борьбу…Каждый день война с самой собою. Я просто устала так жить,вернее тупо существовать . За окном жизнь…реальная и прекрасная,но я её БОЮСЬ. Всё это моё безумие сделало из меня изгоя,одиночку,отшельника. Я забыла,что значит жить и просто радоваться новому дню,а ведь умела быть счастливой и была когда то совершенно другим человеком,живым !!! Я не знаю,есть ли выход ?! Надеюсь и очень верю,что есть . Может быть я просто не там его ищу ? Или не так ? Буду рада всем,кто откликнется.
****************
«…если честно то для меня весь этот период как в тумане.помню что в начале июня весила 38 кг,”вроде бы” ела как всегда,а на самом деле порции ставали все меньше и меньше.вместо 40 граммов каши становилось 30,20,а потом и 10.мясо вообще полностю отдавала собаке.а в меня изредка попадал кефир,яблоки.даже летних фруктов боялася:ела по 2 ягодки клубники,по 10 штучек черешки и столовую ложку черники без горки.но мне казалось что так и должно быть.а была я просто батарейкой “дюрасел”.как тот заяц из рекламы вообще на месте не сидела.в итоге в начале сентября 29 килограмм.
что мне дала худоба?
во-первых,я отказалась от друзей,встреч,прогулок.я гуляла сама.про золотую медаль я могла забыть,так как начала пасовать учёбу. попортились отношения с родителями.в здоровья вообще не осталось.про волосы и ногти я молчу.они не растут и они мертвые.лицо стало старым.появились морщины.прекратились месячные.начались проблемы с сердцем,сахаром,развилась анемия.ухудшилось зрение.утром могла проснутся от судорг.я просто не чувствовала ног,когда вставала.появились боли в спине из-за почек.про жкт вообще молчу так как он посажен.поставлен диагноз окр.температура все время 34,давление от 70 на 50 до 80 на 60.
сейчас я поправилась.но еда во мне не задерживатеся-она уже сама начала выходить рвотой.причем мне казалось что при 162 см весить 29 кг это очень много.везде видела жир.не могу сказать что до конца победила эти мысли о похудание,но за худобу я заплатила большую цену.»
***************
«..обжираюсь-блюю-голодаю…перебиваюсь на чае и кофе с молоком,твороге,бубликах с кефиром-это уже еда… .Каша с мёдом на молоке-роскошь…Что толку то? Нет срывов-вес падает.А так:обжираюсь-блюю-голодаю…перебиваюсь на чае и кофе с молоком”-вес стоит.Преобрела зависимость от весов.С опаской встаю на них после срывов и чисток…СКОКА???-Не меньше???-фух..те же ненавистные 40-живём…существуем точнее …А иногда всё таки страшно.»
**************
«…Была нормальной девченкой, жрала все что видела, хотя не любила хлеб, выпечку, яйца…но зато увлекалась сырами, конфетами, орехами…но в жизни моей всегда был спорт, лет с пяти, поэтому я не была толстой а была, так сказать сбитая…рост 164, вес 56 был… прошлым летом как-то насмотрелась дурында журналов, нашла себе новый идеал - Викторию Бэкхем, она тогда вроде 47 весила..ну я и решила похудеть “под неё”, ничего умнее не нашла как жрать по 2 яблока в день, бегать по 45 минут без остановки и 300 раз качать пресс. Ну где-то за 2 недели я сбросила до 47, потом подумала что у неё рост 168, значит мне ещё надо 2-3 кг скинуть, продолжала в том же духе, за месяц диеты, может чуть больше, я была уже 40кг..в 43 кстати началась аменорея..думала хватит…потом началась орторексия, полный переход на ЗОЖ, за месяц ещё -5кг, в итоге 35…
До Нового года билась в истерике, лежала в дурдоме, под капельницей, посещала психиатра, пила антидепрессанты и все в этом роде но упорно твердила всем что я здорова и никакой анорексии у меня нет. Вес держался на 35кг. С Нового Года - новая жизнь, пройдя через все это я осознала что моя жизнь в моих руках, начала кушать, понемногу, постепенно, хотя голодовки были, но постепенно они сократились…Вес очень сложно набрать, врачи печалят - твердят что жировая прослойка не растет, а значит ни КД, ни детей, плохие волсы и плохая кожа…все что я смогла - накачала руки, ноги и пресс, теперь меня называют отощавшим Терминатором».
***************
Может, кого-то заставит задуматься. Одуматься.
