Знаю, что мы здесь худеем, а не личную жизнь обсуждаем. Но если я не выговорюсь сейчас, у меня просто поедет крыша. Пожалуйста, прочитайте и не осуждайте за то, что я пишу это именно здесь.Может, среди вас найдется кто-то, кто напишет мне что-то))))после чего я начну жить по-другому?А, может и нет((((

Я всегда была себе уверена. независимо от того - худая или толстая. Всегда меня окружали мальчики,друзья...За всю жизнь меня ни разу никто не обидел. Ну, не было просто такого!Я со всеми была в хороших отношениях!А если я кому-то и не нравилась...гадостей мне все равно никто не делал.

Это был 2005 год, май. На тот момент я уже 2 года встречалась с молодым человеком, но замуж не собиралась.Да и маленькая я еще была - 21 год. Я снимала комнату в Москве, училась, работала и все у меня было хорошо.

Ехала я как-то с учебы вечером,сидит рядом парень в военной форме, внешне вообще не мой типаж. Заходит в вагон девушка, очень вульгарно одетая.И мне как будто кто-то говорит:"Спроси у этого молодого человека, что он по поводу девушки думает". Я и спросила. Разговорились.Хотя я сидела и думала:"Оно мне надо?" Попросил телефон, я дала.Он вышел.Девчонки мои начали гоготать на весь вагон, типа что за лох и т.д....я тоже так же думала...но все же отметила, что с ним очень приятно было беседовать.

Он начал мне звонить, уговаривать встретиться. Я злилась. Но я такая мягкая..ну, не могу я грубо послать как-то...вернее, не могла....Я встретилась с ним. И все......Я просто потеряла голову. Я бросила своего молодого человека и начала встречаться с Димой(так его звали).Мы просто с ума сходили. Он так ухаживал красиво. Да я не передам даже как все это было. Со мной такое было в первый раз. Мы ни на день не расставались....Он скатился в учебе, чем сразу настроил против меня своих родителей(это те самые, у кого я живу сейчас гыыыыы)

Провстречались мы полгода...и все. Я забеременела. Дима был очень рад,именно он меня убедил, что это самая большая радость в жизни!Сейчас-то я понимаю, какая))))Но тогда у меня был шок!Ни жилья, ни денег!Оба учимся!!!!Но...мы решили рожать. Другой вариант даже не обсуждался.

Сначала сказали моим родителям. Они поплакали, но были рады в целом)))Потом Дима один поехал к своим.Это был пипец....Его мама(теперь моя свекровь и бабушка моего сына) стала звонить. кричать, говорить, что Дима от меня уйдет, чтобы я делала аборт....что у него впереди такая военная карьера...а тут какая-то Маша из Тверской области.....Тяжело очень было...но Дима меня не бросил...Все его друзья были против ребенка...ВСЕ((((((((Сейчас все не нарадуются на нас, конечно....Мы никого не слушали. Поженились. Свадьбы у нас не было....просто роспись, т.к. не было денег(((Из родителей был только димин папа и все.....

Сначала жили в Москве вместе...а потом я ушла в декрет на работе. взяла академ в универе и уехала к себе в Тверскую область....у меня там была квартира пустая....так что начинала я все сама. Родители от меня в 15 минутах езды на машине....но я с ними все равно жить не хотела. Лучше одной.

Все было хорошо.А потом я родила...

Я никогда не забуду первый год жизни моего сына....НИ-КОГ-ДА...

Сын родился в конце августа, а с сентября у Димы продолжилась учеба в Москве

Я жила одна, мама с бабушкой приезжали помогать мне несколько раз в неделю, но все ночи были мои...и это был мой выбор, о к-ром я не жалею. Дима приезжал по выходным раз в неделю....Как же я его ждала((((((Если бы вы только знали((((((

Потом он начал приезжать злым. потом он стал приезжать реже...Потом мы перестали заниматься сексом, хотя я была худююющая и ухоженная...и счастливая.....и любящая....

Я никогда не рылась в его вещах....но как-то он приехал и я поняла, что он не то, что меня не хочет...он даже смотреть на меня не хочет.....Не знаю, зачем я взяла его телефон..наверное, тогда во мне что-то изменилось. именно тогда я потеряла себя((((В телефоне я все, что хотела увидела(Слова любви,слова, пропитанные страстью...естественно не в мой адрес...Я все это показала ему. Он собрал вещи и уехал.

Как я плакала....как же я плакала....Сыну было 3 месяца, у меня пропало молоко. Я ничего не хотела тогда. Ненавижу себя за это....Но, наверное, тогда я была не в состоянии думать ни о чем....Мир перевернулся. Я никого не любила так никогда.Никого...

Он приехал через 3 недели, бухнулся в ноги. Просил прощения...Я любила его. Очень(и простила.

Все встало на свои места...но через 3 месяца все повторилось снова. И я снова простила. Наверное, вы думаете, что я дура...Но я любила его.Сейчас, спустя годы, я понимаю, как ему было тяжело. Выкраивать для нас с Сашей(сын)деньги..на памперсы. на питание. Родители материально помогали редко....Он не работал, т.к. учился на дневном в военном ВУЗе...как-то где-то занимался репетиторством, работал курьером, когда его друзья отдыхали....Я не оправдываю его...но, может быть...если бы не его...не знаю, как их назвать....девочки.....мы бы вряд ли сейчас были вместе. Мы бы разбежались. Хотя...

Через какое-то время его отправили на год в Африку. Мы вообще не виделись.

Потом он вернулся. Стали жить вместе.На вопрос люблю ли я его....я долго не знала, как ответить...что-то сломилось во мне....Но я не знаю.....я не могу без него(

Он - хороший отец, отличный муж.Я за ним как за каменной стеной.Он может быть романтиком, он балует меня...Это одна его сторона...Другая же...Он муж-тиран))))Он пьет из меня кровь. Он может унизить меня, накричать прилюдно...Может делать так, чтобы я чувствовала себя просто никем(

Он сильнее меня. Я не знаю, что делать. Вся наша жизнь, как игра в кошки-мышки.Только роли постоянно меняются. Иногда я "веду" и он смотрит на меня влюбленными глазами, иногда - он..и я просто умираю. Как сейчас.

Я не знаю, как это передать...Я не знаю, как он делает так, что мне он НЕОБХОДИМ. Если день не звонит - у меня истерика. Если не говорит, что любит - тоже самое. Но это же ненормально?????Я всегда была спокойна в отношениях с другими мужчинами. С ним - я истеричка,неуверенная в себе,закомплексованная.

Мы живем в Индии почти 3 года и все наше окружение называет нас влюбленной парочкой. Мы постоянно вместе, обнимаемся,целуемся...Но я никакая.На людях молчу,ничего поперек ему не говорю....а он ...такой весь из себя.....Как-то он уехал на несколько дней. И это время попало на один праздник, на к-рый я пришла одна.Меня не узнали. Я тогда была настоящей. Веселой, игривой, уверенной,зажигательной......

Я не знаю, как мне вернуть себя. Сейчас я зависима от него материально, т.к. в Индии я не работаю.И через инет тоже никак не получается.У меня есть только мой сын, с к-рым я отвлекаюсь от своего существования....и мои индийские друзья, к к-рым я убегаю, когда хочется выть....когда с ним становится невыносимо....

Вы не думайте, я хорошая мама!Ночью я дома,сын накормлен и одет и умыт и все такое)))))

Мой друг спросил меня:"Если бы все вернуть назад...ты бы хотела другого мужа?" И я говорю НЕТ!Когда его не клинит, когда он простой, без выкрутасов...я люблю его.Люблю его плохое настроение, люблю его иногда замкнутость...я готова любить и не ждать ничего взамен....я заботливая, я любящая...и у нас все хорошо...

Когда он вдруг не с того, ни с сего начинает есть мне мозг... орать на меня, игнорировать меня, смеяться надо мной,учить меня....всячески издеваться...я не знаю, как объяснить...

Вот сейчас.Мы 2 дня не общались(это много, т.к. мы каждый день хотя бы смс пишем, как бы глупо это не выглядело)Я писала, ни ответа , ни привета.Сегодня, вот только что он написал в скайпе, что у нас не получится встретиться с нашим другом и все. Ни привет, ни как дела. ни ответа на мои существенные вопросы, связанные с его прилетом.И когда я начала говорить, что может, 5 мин пообщаемся?он сказал, что устал и все.

Он знает, что я вешаюсь сейчас у его родителей. Я всегда у них вешаюсь. Он знает, что мне тяжело...я поругалась сильно со своей мамой...не буду ничего писать...но это ужасно.....и я с ума схожу от этого и не знаю, когда мы с мамой снова будем общаться...он знает, что я уже 2 месяца мотаюсь от одних родственников и друзей к другим, очень уже хочу домой....он знает, что я скучаю и мне хочется скорее быть с ним...И такое чувство, что именно поэтому он так со мной...

Когда я в Москве с друзьями - он звонит каждый час. Когда я в Россоши у родителей - его нет.

Я устала от всего. Я хочу быть независимой от него. Но как я понимаю, пока я завишу материально..моя мечта не осуществима?

Я жутко комплексую по поводу внешнего вида. И я не знаю, нравлюсь ли я ему.

Я больше не могу, я не знаю уже...я написала полный бред по-моему....Но, пожалуйста, скажите....как мне стать уверенной?как перестать быть зависимой от его настроения и внимания?как перестать ждать его звонков?(((((Как вернуть себя прежнюю?как?(((((

Я люблю его(Я не могу без него(И я знаю, что он меня любит.Но иногда мне кажется, что от этой бесконечной ругани он получает удовольствие. Он специально провоцирует меня..на ревность, на злость....Он никогда не скажет что-то типа "Я сегодня видел Лену" он скажет:"Мммммм, знаешь, кого я сегодня видел?" если я не отреагирую...он еще что-то скажет в таком же духе..типа Лена клевая или еще что-то. когда я начинаю ругаться, спрашивать..зачем ты мне это говоришь...Он говорит, что я истеричка,глупая, ревную к каждому столбу...и т.д.


Простите меня. Простите еще раз, что пишу все это здесь(