Все тип-топ, пицца,чипсы, грильяж,
все тип-топ и этот жир наш!
каждый день только твой,
если сникерс с тобой.
Зажевала-оп,смотри!
Стильные складки на попе,груди.
Всё сожрала?
Круто,да!
от пресса ни следа
«Ешь, кому говорят!»
В жизни каждого мужчины рано или поздно звучит фраза, которая ставит под угрозу его прежнее беззаботное существование. Обычно она произносится во время ужина, когда кормилец-добытчик впился зубами в «ногу мамонта» и урчит от удовольствия. И тут как гром среди ясного неба: «Дорогой, я решила сесть на диету». Варианты грома: «хочу немного похудеть», «мне кажется, мы неправильно питаемся», «Правда, Кейт Мосс просто прелесть?» И все, считайте, жизнь сломана. Потому что ее важная составляющая - еда - превращается в пищу. Причем крайне скудную...
Вначале сотворил Бог небо и землю.
Земля была покрыта брокколи,
цветной капустой и шпинатом,
и овощами разными:
зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов,
и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама:
- Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?
И ответил Адам:
- Да!
И добавила Ева:
- И я хочу! И добавь солений!
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
Сегодня прочитала забавную статью на майле,хочу поделиться хорошим настроением!
25 самых дурацких комплиментов
Любовь, 21 сентября 2011 года, 09:35, Анна Корытина
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
1) То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.
2) То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.
3) То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.
4) То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.
5) Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.
6) Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.
7) Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.
8) Легче исключить все невредное, чем все вредное.
9) Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.
10) Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...
11) Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.
12) Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.
13) В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.
14) Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.
15) Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...
16) Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.
17) Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.
18) Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. Такое случается только раз в жизни, а на карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете...
