сделаем вид как будто ничего не было. Я ничего тут не писала. Ненавижу прошлое. Особенно копаться в нем.

итак. сначала. надо выговориться. мне надо. накипело. вы, как хотите. читайте это или нет. но если я пишу значит это для меня важно, потому что я поругалась с последним человеком в моей жизни с которым могла поговорить обо всем. он наорал на меня. вспомнил мне все мои проколы за 18 лет моей жизни..обидно. Но отпускает потихоньку.

самое главное - я урод. гори в аду жирное чудовище. Сколько можно жрать уже.хватит наташа. летом в питер.я должна быть красивой.я не должна быть уродом.65 кг.или не жри или мечтай.если хоть кто то сейчас читает это и хочет сказать мне какой я идиот и что кушать надо.не волнуйтесь.я это знаю.ничего говорить не нужно.я в это просто не верю.и не поверю.кажется у меня настал тот предел в котором обычно происходят великие подвиги.или великие беды.
Сидела на диете.три дня.почти ничего не ела.кефир сок и минералка.я убью себя так я знаю. Но сейчас меня заботит это меньше всего.я решила покушать в среду. Потому что из рук все валилось и я не могда оторвать себе тряпку для краски..сил просто не было.не знаю было ли это связано, но я связала.поела салат.очень переживала что мой организм взбунтуется от нехватки еды и отложит мне про запас в бока все.и что мне потом с этим делать.жира своего и так навалом.стало стыдно.стремно. мерзко и противно от самой себя. Пошла вывернула себя на изнанку.(вот ничего не надо говорить ладно.сама все знаю.это паталогия уже просто)
Это все.это пока крыша.привет нервные срывы и прочее прочее.и вот.и я не знаю.я снова не жру.я снова не буду жрать.а я знаю что я это могу.хватит быть жирным чудовищем.я уже даже не знаю что мне нужно.помошь психиатра или просто вера кого то в меня. Я жирная ленивая скотина. И я это так не оставлю.я устала.запуталась изнервничалась и потсоянно в расстройстве.