Свой среди чужих,чужой среди своих или Как похудеть во «вражеском лагере»?

Еще вопрос. На работе, что ни день, то застолья, то дни рождения, то проставляются по поводу отпуска, то корпоративы. Игнорировать, отрываться от коллектива, или плыть в общем русле и толстеть?

Муж подкармливает свою жену тортами и ничего про диеты и похудения слышать не хочет. У жены стройность, а у него ревность. Ему это надо? И опять вопрос, как похудеть и при этом уберечь семейный очаг?

И вообще, как избавиться от лишних килограммов, находясь в окружении людей, которые сами худеть не собираются, а лишь ревниво и пристально наблюдают за нами и вклиниваются с десятками различных «зачем - почему?».

И от темы этой не отмахнуться. Мы живем среди людей и связаны с ними определенными отношениями - мы вместе работаем, едим, обмениваемся какими-то словами. И для поддержания душевного комфорта это общение чрезвычайно важно. Если же кто-то из нас начинает худеть, он невольно меняет свое поведение. Это становится заметно окружающим, и они начинают интересоваться причинами перемен – зачастую навязчиво.

Затем очередь доходит до советов вроде: «Брось, зачем тебе это надо?!» «Не уродуй фигуру!» «Не порть здоровье». Плюс подначки и ежедневные уточнения: «Ну, как? Сколько килограммов сбросил? И тебе еще не надоело?» Естественно, все это вызывает напряжение и провоцирует срыв.

Плюс во время похудения у многих теряются моменты комфортного общения с людьми. Мы общаемся за едой, наша пища становится фактором, оформляющим общение. И если человек ест не как все, или боится есть вместе со всеми, для него этот фактор утрачивается, и неизбежно снижается качество жизни.

Наконец, еда – это соблазн. Везде - в гостях, на работе, в собственном доме – мы неизбежно встречаем людей, которые едят что-то вкусное, в то время как мы вынуждены себе в этом отказывать. Ощущение, что все вокруг враги, которые сговорились все время соблазнять вас лакомой пищей.

Так что тема эта животрепещущая. Не отмахнуться

Но выходы из ситуации имеются. Все уместные в данном случае советы можно разделить на три группы:

• Советы бытовые, так сказать, поведенческие
• Советы психологические
• Советы психотерапевтические

Начнем с первых. Например, смело переводите всех своих домашних на маложирное питание. Тогда вам не придется готовить себе отдельно. Ешьте почаще, тогда вам труднее будет переесть. Не отказывайте себе в лакомствах. Особенно в тех, которыми вас угощает любимый муж. Но ешьте их после еды, так сказать в сытом виде. Тогда вам будет проще обойтись малыми количествами. В гости ходите со своим майонезом (естественно, легким), с нежирными мясными нарезками и с отрубным хлебом. Не обнаруживайте своего похудения в ситуациях, когда вам невыгодно. Если же уличат, говорите, что питаетесь так, чтобы очистить организм и поправить здоровье. Соврите, что у вас болит желудок, что есть вам можно только очень маленькими порциями, что жирного вам ну совсем нельзя из-за поджелудочной...

Уловок подобного рода можно насчитать великое множество. Их задача каким-то образом ослабить желание ваших близких накормить вас посытнее, но сделать это так, чтобы им ни в коем случае не стало обидно. В каких-то неосложненных случаях все эти приемы помогают неплохо.

Но часто оказывается, что за наездами ваших близких стоит вовсе не забота, как они пытаются вас уверить, а их подсознательное желание вами управлять. Естественно, это их желание вступает в конфликт с вашим желанием жить своей жизнью, настаивать на своем, иметь свою судьбу, и так далее.

Пример, который мы уже приводили: муж кормит жену сладким, не потому, что хочет сделать ей приятное, а потому, что с толстой женой ему как-то спокойнее. Мама предлагает дочке всякие вкусности, как бы говоря ей — вот так вкусно тебе никогда не приготовить, ты маленькая и беспомощная, поэтому забудь о самостоятельности. Тебе еще рано... Про коллектив просто молчу. Там тоже полно желающих заставить вас подчиняться. Для них ваша работа над собой, самоусовершенствование, обретение стройности, настоящий бунт, который надо давить в зародыше.

И здесь нам на помощь приходит психология, которая говорит, что у человека среди прочих имеется свойство отстаивать свою позицию, настаивать на своем. Это свойство называется ассертивностью. У одних это свойство выражено в большей степени, у других в меньшей. И что если в меньшей, то его надо развивать. Каким образом? В некоторых случаях может помочь так называемый кодекс ассертивности. Прочтите его несколько раз вдумываясь в смысл каждой фразы. И далее держите перед глазами и перечитывайте время от времени.

1. Я вправе никак не объяснять и не оправдывать свое поведение
2. Я вправе сам решать, насколько я ответственен за проблемы других людей.
3. Я вправе менять свои взгляды
4. Я вправе совершать ошибки, в полной мере осознавая свою ответственность за последствия этих ошибок
5. Я имею право сказать «Я не знаю»
6. Я имею право принимать нелогичные решения.
7. Я вправе сказать «Я тебя не понимаю» или «Меня это не волнует»
8. Я вправе не зависеть от доброй воли других людей

Действительно, если окружающие вас люди при всем своем желании не могут подарить вам новую жизнь, вправе ли они требовать, чтобы в этой жизни вы каким-то образом угождали им, ели что-то или наоборот не ели по их распоряжению?

Попробуйте оценить, насколько ваше поведение соответствует этому кодексу, как часто вам приходится уступать чужому давлению, не слишком ли вам мешает жить ваша уступчивость?

Если вы найдете, что ассертивности вам можно было бы и добавить, и самому вам здесь не справиться, тогда примите к сведению, что у практикующих психологов имеются в арсенале, и точные тесты, ПОЗВОЛЯЮЩИЕ определить уровень ассертивности количественно, и тренинги, в ходе которых это свойство можно усилить или научиться твердо настаивать на своем, делая это в максимально тактичной, не обидной для окружающих форме.

Но к сожалению и психологические методы далеко не всегда оказываются эффективными. Особенно когда такая уступчивость себе в ущерб является следствием инфантильности, незавершенности личностного развития. Действительно, если в характере человека сохраняется слишком много детских или подростковых черт, он может ощущать себя кругом обязанным, обязанным хорошо себя вести, слушаться старших, не расстраивать окружающих, даже если такое поведение идет во вред самому человеку.

Низкая ассертивность у такого человека редко выступает сама по себе. Обычно она тесно переплетена с другими личностными проблемами — низкой самооценкой, излишней раздражительностью, невротичностью. Конечно, такому человеку лучше обратиться к психотерапевту. И не тянуть с этим. Большая ошибка думать, что такой комплекс может пройти сам. Не пройдет! А а вот жизнь, действительно может пройти и далеко не лучшим образом.

Вообще, как это часто бывает — какое-то душевное неблагополучие, через цепь механизмов приводит в том числе и к избыточному весу. Человек пытается от этих личных килограммов избавиться. Соблюдает диету, ходит на тренировки. Поскольку истинная причина не выявлена и не исключена, проку от этой диеты мало. Результат в лучшем случае временный, постоянные срывы, повышение веса, и... новые поводы для снижения самооценки.

Но своевременное выявление и коррекция личностных проблем довольно здорово облегчает процесс похудения и способствует поддержанию результата. Я уже скромно молчу, что разрешение комплексов, значительно повышает качество жизни, делает человека успешным, счастливым и открытым опыту.

Доктор медицинских наук, диетолог, психотерапевт Михаил Гинзбург