Заключительная часть.

Наивная Самообманщица.

1. Наивная Самообманщица никогда не ест ничего лишнего. Только завтрак, обед и ужин. Все, что помимо завтрака, обеда и ужина, тоже ни разу не баловство, а здоровые полезные перекусы. Из чего бы они ни состояли.

2. Наивная Самообманщица никогда не кладет в салат майонез, а в чай – сахар. Во-первых, это не она положила, а заботливая мама или работники столовой. Во-вторых, это наверняка не майонез, а нежирная сметана. Что же касается сахара в чае, то он уже весь растворился, и его не видно.

3. Наивная Самообманщица ведет очень активный образ жизни. Например, сегодня она героически преодолела пешком расстояние от подъезда до булочной. Двести два метра по яндекс-карте. Может быть, даже двести четыре. А если мерить в шагах – то и больше. Но это еще что – послезавтра она собирается учинить шопинг в соседнем торговом центре, вот это будет офигенный фитнес на страх врагам. Кроме того, у нее дома в кладовке есть беговая дорожка, горный велосипед и хула-хуп.

4. Наивная Самообманщица никогда не ест после шести. Последний прием пищи – оливье, пара котлет с жареной картошкой, пирожное - приходится ровно на 17-59. По Гринвичу. 

5. Наивная Самообманщица никогда не ест сладостей. Какая еще конфета шоколадная? Она в ящике стола случайно нашлась. Где – печенье? Ну, угостила МарьИванна к чаю одной штучкой, что, это тоже считать? Откуда булка с джемом вечером в полдесятого?! Чесслово, забыла. И вообще - не было ничего. Ни-че-го-не-бы-ло.

6. Если же Наивная Самообманщица случайно помнит о съеденных конфетах, печеньях и булках, упоминает она о них только в уменьшительных формах. Конфетка. Печенька. Булочка. Чайная ложечка вареньица. Малюсенький кусочечек тортика низкокалорийненького.

7. Наивная Самообманщица точно знает, где именно в ее квартире надо поставить весы, чтобы они показали на 200 г меньше. На отыскание этого места Наивная Самообманщица потратила как минимум 38 ккал, которые необходимо немедленно возместить, например, порцией мороженого. И, кстати, – 

8. Весы у Наивной Самообманщицы неисправны. Потому что, ну в самом деле, не могут же они в здравом уме и твердой памяти показывать ТАКОЕ.

9. Наивная Самообманщица никак не может решить, какая система мер ей нравится больше – британская или метрическая. Потому что в килограммах она гораздо легче, чем в фунтах, а в дюймах намного стройнее, чем в сантиметрах. 

10. Одежду Наивная Самообманщица предпочитает покупать немецкого производства. И это вовсе не потому, что немцы наловчились шить какие-то особенно качественные шмотки. Просто в немецкий 42-й размер гораздо легче влезть, чем во французский или, не к ночи будь помянут, российский.

11. Иногда Наивная Самообманщица читает надписи на этикетках. При этом она твердо верит, что "растительный жир", входящий в состав замечательно аппетитных слоеных пирожков, добыт из греческих оливок путем холодного отжима. А уж если на этикетке сказано, что в данной конкретной морской капусте 11 ккал на 100 г – их, этих ккал, там действительно 11, причем даже не на сотню, а на всю упаковку. Про масло, в котором плещется капуста, нигде ничего не написано, а значит, его и нет.

12. Рацион у Наивной Самообманщицы составлен просто идеально. В самом деле – в нем присутствуют и фрукты, и овощи, и молочные продукты, и злаки, и мясо с рыбой. Фрукты – это яблочное варенье (и попробуйте только сказать, что яблоко не фрукт). Овощи – соленые огурчики или сушеные помидоры в растительном масле. Батон со сливочным маслом – "сложные углеводы с ненасыщенными жирными кислотами". Рассуждая далее таким же образом, мы легко поймем, что "мясо" на языке Наивной Самообманщицы означает копченую колбасу, "рыба" – шпроты, "молоко" – сгущенку, а "витамин В" – пиво.

13. Наивная Самообманщица начнет новую жизнь прямо завтра. Если, конечно, не случится аврал на работе, государственный либо религиозный праздник, день рождения у коллеги, похолодание, магнитная буря, любимое кино по телевизору, дождик, четверг, климакс и ПМС, или еще какое-нибудь событие из тех, что в договорах принято называть форс-мажорными обстоятельствами. Обязательно начнет. Она в это верит. А вы нет?

В случае обнаружения в себе сходства с персонажем более чем по 11 пунктам рекомендуется закрыть глаза, засунуть голову в песок и повторять мантру "Это не я". Что значит – как долго повторять? До тех пор, пока песок не кончится. Разве я не сказала, что он непременно должен быть сахарным? Чесслово, забыла.