давно меня тут не было. компьютер полетел просто.чинили.но за тем что я ела я сделила всегда, и слежу. а как же. похудела на 3 кг. не много. но.я была приятно удивлена, я никогда не худела. только толстела. сдержалась и не наелась на радостях. довольна собой. есть какие то сдвиги. влезла в старые джынсы. не на много меньше моих но где то на размер может. сходила в магазин. и правда. на размер меньше купила..это здорово.вроде бы чуть чуть сбросила, не заметно даже. но ходила по магазинам с удовольствием, находила вещи которые мне нравятся и моего размера. улыбалась, а не как обычно пыталась сбежать.я собой довольна. я молодец. я знаю.спасибо тем кто в меня поверил

Доброе утро.Решила взятся за себя. Решила худеть. В сто пятый раз конечно и как всегда точно… но тем не менее уж большо обидно до слез в магазине когда я во всем выгляжу как жирный бегимот. Пару дней писала все что ела в тетрадь пока не наткунась на этот сайт.

Мотив похудеть у емня есть, желание тоже огромное. Но мне нужно сбросить довольно много, боюсь что не смогу..для меня просто сбросить вес это нечто запредельное если честно. Поэтому обращаюсь к Вам с просьбой о помощи, к тем кто худеет или уже похудел.. просто даже моя семья не верит в то что я смогу это сделать, боюсь что опустятся руки. Если у Вас есть какие то рекоминдации советы, напищити пожалуйста, я буду знать что худеть это совсем реально

Привет всем, кто может прочитать этот мой пост))) Не знаю даже зачем пишу...Наверное просто хочется получить какую- нибудь поддержку от вас. Где-то месяц  назад начала считать калории и, вроди бы начало что-то получаться, но сейчас со мной что-то невероятное происходит. Работа у меня сменная, сегодня закончились ночные...Работать в ночь для меня- сплошное нарушение всех принципов подсчета калорий(((((( Я все время хочу есть ночью...и ем, как будто бы специально! Остановиться не получается((((( За прошедший месяц сбросила почти 4 кг, а сейчас за три ночи наелась так, что чувствую как потеряные килограммы возвращаются обратно...Как остановиться и снова войти в колею, ведь я искренне желаю похудеть, но мой мозг отказывается меня слушать(( Посоветуйте что-нибудь, дорогие калорийцы! Буду очень вам всем благодарна за внимание)))) Спасибо, что прочитали.

сделаем вид как будто ничего не было. Я ничего тут не писала. Ненавижу прошлое. Особенно копаться в нем.

итак. сначала. надо выговориться. мне надо. накипело. вы, как хотите. читайте это или нет. но если я пишу значит это для меня важно, потому что я поругалась с последним человеком в моей жизни с которым могла поговорить обо всем. он наорал на меня. вспомнил мне все мои проколы за 18 лет моей жизни..обидно. Но отпускает потихоньку.

самое главное - я урод. гори в аду жирное чудовище. Сколько можно жрать уже.хватит наташа. летом в питер.я должна быть красивой.я не должна быть уродом.65 кг.или не жри или мечтай.если хоть кто то сейчас читает это и хочет сказать мне какой я идиот и что кушать надо.не волнуйтесь.я это знаю.ничего говорить не нужно.я в это просто не верю.и не поверю.кажется у меня настал тот предел в котором обычно происходят великие подвиги.или великие беды.
Сидела на диете.три дня.почти ничего не ела.кефир сок и минералка.я убью себя так я знаю. Но сейчас меня заботит это меньше всего.я решила покушать в среду. Потому что из рук все валилось и я не могда оторвать себе тряпку для краски..сил просто не было.не знаю было ли это связано, но я связала.поела салат.очень переживала что мой организм взбунтуется от нехватки еды и отложит мне про запас в бока все.и что мне потом с этим делать.жира своего и так навалом.стало стыдно.стремно. мерзко и противно от самой себя. Пошла вывернула себя на изнанку.(вот ничего не надо говорить ладно.сама все знаю.это паталогия уже просто)
Это все.это пока крыша.привет нервные срывы и прочее прочее.и вот.и я не знаю.я снова не жру.я снова не буду жрать.а я знаю что я это могу.хватит быть жирным чудовищем.я уже даже не знаю что мне нужно.помошь психиатра или просто вера кого то в меня. Я жирная ленивая скотина. И я это так не оставлю.я устала.запуталась изнервничалась и потсоянно в расстройстве.

здравствуйте дорогие.
снова вернулась

я какая то приходящая уходящая
(
пока уходила похудела на 6 кило
да я молодец черт возьми!^^

и даже не набрала. все отлично .едем дальше
завтра яблоки и кефир
первые три дня кефир.потом яблоки
а в выходные порадуем себя новым платьем и походом на концерт на крышу
давай Наташа ты сможешь.
я не слушаю друзей которые говорят что я и так красивая и все у меня нормально с фигурой.ну я то знаю что нет!
я сказала я жирная.значит я жирная.и будем худеть.
вот так вот ребятушки
а вообще настроение дерьмо.у нас с обеда дожди с утра туман и ненастье
как то держусь.но что то не помогает

по мне так это очень хорошая книга.
там все просто понятно и доступно написано, хотя бы для общего развития можно почитать
но она того стоит

вот.смотрите, может понравиться кому


http://www.syntone.ru/library/books/content/3135.html

Добрый день товарищи.
хотела посоветоватся с вами, или скорее даже спросить.тут высчетано сколько я должна употреблять каллорий при моем образе жизни телосложении и по другим критериям.но вот что происходит. я ем намного меньше чем мне нужно. это нормально? так и должно быть? это не страшно?

вот уже 5 день я сижу на так называемой диете.

ем мало.стараюсь побольше двигатся

завтрак либо 100 гр овсянки на воде либо творога

обед супа немного

на ужин кефир 1%

и после шести не ем.

измотана.мозг требует еды.и кажется теряю смысл в том что делаю.запрещаю себе все.оббегаю стороной холодильник.вчера чуть не расплакалась вечером из за того что хочу кушать, даже раньше ложусь спать только потому что завтрак наступит раньше.а потом понимаю что будет то все та же жалкая овсянка или дуратский творог. 

и я уже думаю да не пошло бы все это.я унылина какая то.устаю быстрее.ругаюсь.грущу.мерзну чаще и сплю плохо. я себя не извожу, просто у  меня сегда так  когда я на диете.

за все вот эти 5 дней весы показывают меньше на 6кг

не знаю уж что там ушло вода или что то еще но тем не менее. есть цель скинуть еще 7.есть немного желания..и все..смысла уже похоже нет..я знаю что я смогу.впервые я это знаю..

вместе вот с этими 6 кг за эти пять дней я скинула в общей сложности 11

как говориться, что нам стоит дом посотрить) 7 кг.да раз плюнуть..но..могз хочет колбасы и сладкого..кажется еще пару дней и я слечу и расстроюсь.

даже не знаю что делтаь.как убедить себя выждать..просто.наврено вы все и сами понимаете что иногда наступает такой момент когда ты уже думаешь а не пошло бы все это.чем я хуже других. почему я должен себ яограничивать. да все со мной нормально ..и потихоньку убеждаеш себя что ты не такой уж и толстый(((

иногда в такие моменты я ставлю весы перед холодильником..

сейчас уже не помогает)

живот легче заглушить чем мозги о том что я хочу колбасы в конце концов)

 

что мне делать. как вернуть смысл в то что я делаю.а тоя уже на автомате как робот