Первая неделя. День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, – пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А презрительный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала стройность ? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот.
Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком. – Козел, – бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм… Раздельное питание в духе отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обос***и по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками, производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное г***о. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются, и другие новшества. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Вегетарианство тоже не катит. Может быть некоторые и способны заедать салатные листья морковной ботвой… Но я
решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее, эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в пришлось сожрать коробку Ферейро Роше.
Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в секции для худышек.
День второй.
23-00. Настроение
бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.
- Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой м***к придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте
марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта громадина не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от Воронежа. Во всем этом радует только то, что когда этот извращенец (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в
кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером.
18-00. Прихожу к выводу, что отговорка, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я, не поеду, меня стреножат и отвезут в спорт-клуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все
пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике – сплошной йогурт и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой бешеной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом. Мы сож**ли его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг… Хы… Значит с тортиком прокатило. Не опробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса- не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа.
17-00. Робко
взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
С чего нужно начинать здоровый образ жизни? Как ни странно, с поиска болезней.
Иными словами, прежде чем заниматься фигурой, нужно заглянуть к терапевту и поинтересоваться, а нет ли у вас противопоказаний к похудению? Садиться на низкокалорийную диету, имея, например, язву, будет глупо.
Так что, получив выговор за безалаберность от тренера и прочитав в своем блоге пару напугавших меня до чертиков комментариев, я отправилась по врачам.
Чтобы сэкономить время, я пошла в частную клинику, где мне предоставили возможность почувствовать себя в роли этакой овечки на стрижке. Люди в белых халатах важно раздували щеки, назначали мне анализы (список где-то из пятнадцати пунктов), рассказывали о неприятных "последствиях". И всячески давали понять, что я - "самый больной в мире человек". Это мне напомнило один анекдот: если у пациента много денег, ему назначают различные физиопроцедуры и дорогие лекарства; если мало - спорт и диету.
Подсчитав дома, во что мне обойдется эта канитель с анализами, я взяла карандаш и безжалостно вычеркнула то, что, по-моему мнению, не имело отношения к похудательной истории. В итоге остались:
- гастроэндоскопия. При заболеваниях пищеварительной системы экспериментировать с диетами нельзя. Так что перед тем, как худеть, нужно обязательно пройти эту экзекуцию.
- обследование щитовидной железы. У беременных и кормящих женщин она особенно уязвима. И, дабы в процессе похудения щитовидка не выкинула финт ушами, ее обязательно следует проверить.
- посещение кардиолога. Беременность могла негативно отразиться на сердце. В этом случае вообще противопоказаны какие-либо нагрузки, серьезнее, чем медленная и печальная ходьба.
- обследование сосудов. Получить вместо стройных ног варикозное расширение вен - удовольствие сомнительное, а потому - в список!
Посещать остальных эскулапов, вроде отоларинголога, я посчитала напрасной тратой денег. Но допускаю, что по незнанию кого-то из нужных специалистов я в списке не учла.
Есть продукты, к которым мы привыкли. Но оказывается, они - наши тайные враги. Ну, с чипсами и тому подобными снеками все понятно. Чипсы вообще были признаны ВОЗ (Всемирно Организацией Здравоохранения) самым вредным продуктом питания за всю историю человечества!
Но есть продукты, от которых наоборот, привычно ждешь пользы: нужных организму минералов, витаминов, белков, и, Бог с ними, углеводов. Однако после просмотра фильма "Мясо" мне стало просто страшно заходить в мясной отдел магазина... Да и вообще в магазин. Там же кругом "враги"!
Думала стать вегетарианкой, мол, вот она, панацея от всех гастрономических бед. Однако в растительном мире нас, борцов за здоровое похудениме, тоже подстерегает масса опасностей! В частности, пшеница.
Оказывается, содержащийся в ней белок глютен является сильнейшим аллергеном. Причем, он может вызывать не только астму или аллергии. Расстройства пищеварения тоже можно списать на его счет. То есть доля правды в шутке "выпил бутылку коньяка и отравился печенюшкой" оказывается не так уж и мала. И диетологи не зря призывают нас отказаться от мучных изделий. В Европе это направление становится очень популярным.
То есть, если вы хотите... Нет, не так. Если вы не хотите проблем со здоровьем, откажитесь от продуктов, изготовленных из пшеницы. В том числе от макарон, которые "не полнят", и будь они хоть из трижды твердых сортов, хоть из железобетонных - раз в них содержится глютен, значит все, "бяка"!
Но что хочу сказать... Теперь я, кажется, понимаю, в чем смысл похудения с помощью здорового питания. Ведь если исключить из рациона все вредное, оставшийся продуктовый набор будет таким мизерным, что не просто похудеть, вообще исчезнуть можно...
12 сентября 2010, 19:41 | блог О похудении | Катя Голубева
Что ж такое?! Ребенка кормить перестала, а вес так и не уходит! Даже наоборот - за эту неделю прибавилось полтора кг. Т.е. вместо того, чтобы превратиться в струйную красотку, я стремительно возвращаюсь к облику Нюши из Смешариков... Хотя, если честно, не очень-то далеко я от этого образа ушла.
Причина, скорее всего, банальна: калорий на "молочное производство" уже не требуется, но растянутый желудок кушать хочет, как и раньше.
Нормальный размер желудка равен двум сложенным кулачкам. Уж не знаю, в длину или в ширину, но объем пищи, который должен поместиться, не растянув желудок, можно себе представить. А у меня сейчас там свободно размещаются кусок курицы, тарелка гречки ( за 120 рублей - это же грабеж!) и литровый пакет молока.
Логика проста: чем меньше желудок, тем меньше хочется есть. Чем меньше хочется есть - тем меньше потребляется калорий. Чем меньше калорий съедается, тем больше жира сжигается. И в результате мы (я) имеем отличную фигуру. То есть во всем виноват желудок. И самый простой способ его уменьшить - это немножко поголодать.
В общем, сегодня я попыталась провести разгрузочный день: пить только воду, и все. Кто пробовал - все хвалят, говорят, что день, проведенный на воде, позволяет избавиться от одного-двух килограммов. А главное, такое голодание помогает желудку сократиться.
Попытка не удалась..
Хотя первые полдня прошли нормально: я лежала на диване, пила минералку и смотрела новые серии очередного сезона "Интернов". Цель была близка. Но потом мой благоверный напомнил, что у него-то с фигурой все в порядке и морить его голодом совсем не обязательно. И даже бесчеловечно.
Пришлось вставать и готовить обед: суп, жареная картошка с мясом... Эту процедуру я стоически выдержала. Но когда муж самым подлым образом начал все это поедать, а потом, приговаривая "а что у нас есть вкусненького", полез за печеньем, я не выдержала. Как же мне хотелось есть! Это было даже хуже, чем с овсянкой. Меня мутило, крутило, ломило в висках... Какое уж тут голодание? Две тарелки супа были проглочены так быстро, что и спичка не успела бы догореть.
А ведь люди же как-то справляются, и разгрузочные дни устраивают, и даже Великий пост соблюдают... Как у них это получается?
Я лично вижу только два способа, как успешно проводить "голодные дни".
Первый: на пару дней сослать домашних куда-нибудь на дачу, избавиться от продуктов (если жаль выкидывать, можно сдать на хранение соседям), а самой запереться в квартире с ящиком минеральной воды.
Второй: найти что-нибудь, что отвлечет внимание от голодных мыслей. Практика показывает, что увлеченные люди забывают обо всем, в том числе и о еде. Это может быть книжка, труднопроходимая компьютерная игра (пасьянс Косынка, хотя бы), недовязанный свитер. Главное - чтобы это занятие не требовало больших физических усилий, иначе может закружиться голова.
А как вы справляетесь с голодом?
Девочки, что происходит со мной не могу объяснить,но я срываюсь и не могу взять себя в руки! Набрала уже 3 кг. И проблема в сладком. НЕ могу удержаться. Кушаю в основном правильную пищу..но сладкое мой бич. Настроение на нуле, какая то не удовлетворенность жизнью, усталость, ничего не радует. и сама не замечаю как сую в рот что-то вкусненькое, сладенькое чтобы поднять себе настроение. А в итоге чувство вины еще больше давит и хочется плакать. Так не хочется вновь расплываться в безобразную массу! Помогите мне пожалуйста, дайте мне ПИНОК и поднимите мой настрой и решительность к действию! Пробовала много раз сама это сделать и новый день начать заново и правильно, но увы не получается.
Синнабон – знаменитая сеть фастфуд кафе-пекарен, известная своим фирменным блюдом – булочками с корицей. Компания гордится тем, что при выпекании десертов используются лишь натуральные продукты и ингредиенты.
Рестораны Синнабон открыты практически по всему миру (более 1100 кафе), в России они ждут посетителей в Москве, Санкт-Петербурге, Владивостоке, Ростове-на-Дону, Екатеринбурге, Красноярске, Новосибирске и других городах.
Каша - универсальное блюдо: ее можно скушать на завтрак, обед или ужин без опасений о лишнем весе.
Все мы знаем, что каши очень полезны и питательны, и желательно их употреблять хотя бы один раз в день. Чем каши так полезны?
Читать далее
В настоящее время мир переживает очень сложную ситуацию, связанную с чрезмерным употреблением такого напитка как пиво. И если раньше количество выпиваемого хмельного напитка не вызывало опасений, то сейчас уже можно говорить о таком явлении как пивной алкоголизм.
Самым ужасным в данной ситуации является то, что навязанное рекламой и различными мифами пиво повсеместно считается чуть ли не национальным напитком, при этом еще и крайне полезным. И лишь небольшое количество людей знает об истинном вреде, который этот напиток наносит всем органам и системам нашего организма. При этом половина из них (феноменально) продолжает его употреблять.
Читать далее
