Заключительная часть.

Наивная Самообманщица.

1. Наивная Самообманщица никогда не ест ничего лишнего. Только завтрак, обед и ужин. Все, что помимо завтрака, обеда и ужина, тоже ни разу не баловство, а здоровые полезные перекусы. Из чего бы они ни состояли.

2. Наивная Самообманщица никогда не кладет в салат майонез, а в чай – сахар. Во-первых, это не она положила, а заботливая мама или работники столовой. Во-вторых, это наверняка не майонез, а нежирная сметана. Что же касается сахара в чае, то он уже весь растворился, и его не видно.

3. Наивная Самообманщица ведет очень активный образ жизни. Например, сегодня она героически преодолела пешком расстояние от подъезда до булочной. Двести два метра по яндекс-карте. Может быть, даже двести четыре. А если мерить в шагах – то и больше. Но это еще что – послезавтра она собирается учинить шопинг в соседнем торговом центре, вот это будет офигенный фитнес на страх врагам. Кроме того, у нее дома в кладовке есть беговая дорожка, горный велосипед и хула-хуп.

Унылая Толстушка: выхода нет и не будет

Она совсем не обязательно толстушка. Не исключено, что лишнего веса у нее нет вовсе – ну или почти нет, но Толстушка с этим категорически не согласна. Ей обязательно нужно похудеть! Вот только бы найти хороший способ. Однако – и это, безусловно, первый из отличительных признаков Унылой Толстушки – 

1. Способов похудения, которые могли бы ее устроить, пока не придумано. Ей не подходит ни одна диета. Прочитав в сети рекомендацию, например, съесть на завтрак чашку овсянки с ломтиками банана, Толстушка досадливо вздыхает. Она так и знала! Бананы. Фи. Вот именно бананы она терпеть не может! К тому же у нее от них аллергия. Как, спрашивается, тут похудеешь, если велено есть бананы, а это как раз совершенно невозможно? Еще Унылая Толстушка люто ненавидит кефир, не переваривает (в буквальном и переносном смысле) овощи ни в каком виде, а если она в день съест меньше десятка конфет, у нее начинается мигрень.

2. Унылая Толстушка может жить где угодно – в деревне, в небольшом городке или в мегаполисе, но в любом случае на карте этот населенный пункт обозначен как Жопа Мира. Это специальная такая резервация для Унылых Толстушек, обнесенная со всех сторон заборами, красными флажками и шлагбаумами. Чуть только нацелился на выход – бац, очередной шлагбаум падает: не моги. Нельзя. Закрыто. В Жопе Мира нет ни одного магазина с нормальной полезной едой – только киоски с печеньками, сникерсами и растворимой лапшой. Иногда – с пивом и воблой. 

Может и боян (даже наверняка), но очень забавно написано))) Взято отсюда - http://tchainka.livejournal.com/427930.html

В силу специфики моей работы мне довольно много приходится общаться с людьми в интернете на тему похудения. Нас, интересующихся этим вопросом, очень много. Тех, кто худеет. Или кто уже похудел. Или кто очень хочет похудеть. Или не очень хочет, но знает, что надо. Это же с ума сойти, как нас много. Я живу в окружении худеющего народа – худеющего с удовольствием или мучительно, похудевшего, набирающего, наверстывающего, срывающегося и тоскующего по шоколадке, и с каждым днем все яснее понимаю, как же нас, блин, все-таки много. Мы очень разные, но вполне поддаемся классификации. Вот, к примеру, один очень характерный класс – Худеющая Барышня. Знакомьтесь.

1. Худеющая Барышня ничего не ест. Во-первых, Майя Плисецкая лично ей сказала "не жрать", и она этот совет воспринимает буквально. Во-вторых, она действительно не ест. Она кушает. С утра она кушает творожок, или йогуртик, или хлебец, или несколько граммчиков сухофруктиков. В то время, когда у людей обед, она кушает немножечко куриной грудки с чуть-чуточкой брокколи, сваренной на пару, - без соли и масла, да, а вы как думали, это же диета! Затем возможны варианты – несколько орешков, или яблочко, или еще что-нибудь такое же маленькое и безобидненькое. 

2. Худеющая Барышня испытывает чувство вины за каждый кусок, который не удалось не съесть. Кошмааар, девки, - вопиет она в интернете с утра. – Вчера тааак все хорошо начиналось. Ну там, творожок, орешки, яблочко, хлебец некалорийный, а вечером как понеслось!.. Бананчик-виноградик-шоколадик-тортик… Ну как же мне плохо, граждане. Как же так я могла. Нет мне прощения. И тут же проявляется следующее свойство Худеющей Барышни:

3. По отношению к себе Худеющая Барышня безжалостна и непреклонна. Если ее организм, сцуко, таки не смог обойтись без тортика, бутербродика и бутылочки шампусика – все, сидеть организму весь следующий день без еды. Пусть помнит, гад. Только кефир. Или – только чай с молоком. А еще лучше – чистая вода, чтоб не думалось, а то ведь так съешь что-нибудь, и попробуй потом остановись.