боже,ну что же это такое,опять срыв(

не могу никак себя взять в руки второй день подряд(

аааа,надо брать себя в руки,а то расплывусь(

 Не вовремя, это:

Когда у вас отпуск через неделю, вы всех заменяете, сделать надо вагон и маленькую тележку,- а вы заболели.

Не вовремя, это:

Когда прилетает брат с семьей, на ночь потусить и вы договаривались заранее, - а вы заболели.

Не вовремя, это:

Когда надо оформить путевку и прочее таки для отпуска, - а вы заболели.

 И лежишь себе, в соплях и прочих радостях и думаешь, ну как это все разгрести....

Есть какие-нибудь экспресс-методы по выходу из гриппа?

Есть вещи, которых настоящая женщина не станет делать никогда. И есть вещи, которые она будет делать всегда. Этонекий свод правил, не усвоив которых, принцессе вряд ли удастся превратиться в королеву.

Ищем спрятанные калории
Если вы придерживаетесь какой-либо диеты, но ваши успехи более, чем скромные, или ваш вес упорно возвращается к начальному, это может означать, что вы неправильно рассчитываете порции потребляемых вами продуктов. Зачем нужно рассчитывать порции?

Ответ простой: чтобы правильно определить количество калорий. Например, в маленькой груше содержится 60 калорий, тогда как в большой – уже 80. Несколько неточностей в день – и вот уже за неделю набирается лишний килограмм веса. Кроме того, очень часто мы не учитываем скрытые калории, которые может содержать тот или иной продукт. Попробуем их найти.

«Ешь, кому говорят!»
В жизни каждого мужчины рано или поздно звучит фраза, которая ставит под угрозу его прежнее беззаботное существование. Обычно она произносится во время ужина, когда кормилец-добытчик впился зубами в «ногу мамонта» и урчит от удовольствия. И тут как гром среди ясного неба: «Дорогой, я решила сесть на диету». Варианты грома: «хочу немного похудеть», «мне кажется, мы неправильно питаемся», «Правда, Кейт Мосс просто прелесть?» И все, считайте, жизнь сломана. Потому что ее важная составляющая - еда - превращается в пищу. Причем крайне скудную...

Для приготовления каш пользуйтесь полужирным молоком. Оно столь же питательно, как цельное, но содержит не более 10 г жира на 0,5 литра, по сравнению с 23 г жира в цельном молоке. Сырные соусы и сладкие кремы также лучше готовить из обезжиренного молока - разницы во вкусе вы даже не заметите.
Исключите пропитанные майонезом прослойки сэндвичей. Столовая ложка майонеза с верхом содержит 22 грамма жира.
Убедитесь, что сливочное масло размягчилось, и лишь тогда намазывайте его на хлеб - в таком виде на бутерброде его окажется меньше.
Готовьте печеный, а не жаренный во фритюре картофель.
С печеным картофелем вместо масла или кислого соуса можно съесть ломтик нежирного сыра и зубчик чеснока.
Употребляйте в пищу постный бекон вместо жирной ветчины или буженины.
Перед тем, как есть курицу или индейку, снимите с них кожицу. Жареный цыпленок с кожицей содержит намного больше жира (14%), чем жареный кусочек говядины (4,4%).
Заказывайте себе пиццу с жареными на решетке овощами, а не с говядиной или другим мясом. Попросите оставить сыр.
Покупайте постное мясо и избегайте жирных колбас, бекона и фарша.
Делайте омлеты из белков, а не из цельных яиц.

Весы порадовали отвесом в 600 гр.))), итого за 2 дня -1.2 кг, вес с утра 51,9.

Двигаемся к намеченной цели)))

Итак, за сегодня 560 ккал.

Все отлично. Получила сертификат дайвера. Учусь водить. От вождения голова уже взрывается (особенно после тренажеров) - я не из тех людей, которые с легкостью могут одновременно гладить себя по животу и по голове. Так что множество одновременных действий, которые должны совершаться быстро, четко и зачастую одновременно, меня смутили.

Но, думаю, я справлюсь и научусь водить) Я способная.

Влезла в джинсы, которые купила весной, ошибившись с размером, но назад отправлять не стала на случай "вдруг похудею"). Причем не просто влезла, а могу в них ходить. Это хороший стимул. Потому что других приличных джинс у меня на данный момент нет).

В общем, всё очень хорошо.

Когда мне показали эти стишки, смеялись всей семьей. Может быть кому-нибудь поднимет настроение!!!

Не бери чужое, если
     На тебя глядят чужие.
     Пусть они глаза закроют
     Или выйдут на часок.
     А своих чего бояться!
     Про своих свои не скажут.
     Пусть глядят. Хватай чужое
     И тащи его к своим.
*****************************************************

Родился девочкой - терпи
     Подножки и толчки.
     И подставляй косички всем,
     Кто дернуть их не прочь.
     Зато когда-нибудь потом
     Покажешь кукиш им
     И скажешь: "Фигушки, за вас
     Я замуж не пойду!"

Если вы по коридору
     Мчитесь на велосипеде,
     А навстречу вам из ванной
     Вышел папа погулять,
     Не сворачивайте в кухню,
     В кухне - твердый холодильник.
     Тормозите лучше в папу.
     Папа мягкий. Он простит.
*******************************************************

Начиная драку с папой,
     Затевая с мамой бой,
     Постарайся сдаться маме, -
     Папа пленных не берет.
     Кстати, выясни у мамы,
     Не забыла ли она -
     Пленных бить ремнем по попе
     Запрещает Красный Крест.
*********************************************************